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Hola, soy Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja. Pregúntame
Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja, es autora de tres libros (Lunwerg Planeta y Editoral Minis), divulgadora y colaboradora habitual en publicaciones de crianza y tendencias, donde escribe de niños... y no tan niños, de sexo y relaciones, e imparte talleres y charlas por todo el territorio nacional.
Martes 30 de julio a partir de las 10.30 de la mañana.
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La tortilla ¿con cebolla o sin cebolla?
Muchas gracias por atendernos a esta banda de indigentes psicologicos, te has currado mucho las respuestas.
¿ Hay solución posible o está abocada al fracaso?
Un saludo y gracias.
Se puede, con esfuerzo por ambas partes, claro. Un desacuerdo de este tipo produce fricciones (y no de las buenas, de las que dan gustito) que, si no manejamos bien, puede acabar rompiendo la relación como se rompe una tortilla hecha malamente (tratrá).
En las relaciones de pareja debemos llegar a acuerdos, ceder en ciertas cosas y plantarnos en aquellas que sean claramente líneas rojas, pero siempre negociar. Esto no va de ganar una guerra y que el domingo en casa de tu cuñado la tortilla sea con cebolla a costa de tu relación. Esto es más una win win situation: "Qué bonico que hoy has hecho la tortilla sin cebolla, XXX (introducir aquí el nombre de tu churri), si quieres esta noche eliges tú lo que vemos en la tele". La siguiente vez seguramente será con cebolla, pero dará igual en realidad, porque lo dos estáis estupendos de la vida. Y ya está.
La paternidad puede ser una época complicadita, sí, pero no es misión imposible (lo juro).
Lo primero es tener claro que es una prioridad, que necesitamos estar bien tanto a nivel individual como de pareja, y que esto pasa, necesariamente, por dedicarnos tiempo. Si lo vamos relegando, si nos vamos relegando, al final la relación se resiente. Y sí, sé que tiempo no es precisamente lo que tenemos los padres, pero... En realidad el modo supervivencia de padres no requiere de tanto tiempo (lo tengo medido y comprobado con las parejas que vienen a consulta y a mis talleres): unos 20 minutos al día (más si es posible, claro), siempre un beso cuando salimos y llegamos a casa, contarnos el día (para tener temas de conversación que no sean solo los niños o las tareas de casa, que son poco erótico-festivos), hacer planes juntos (para ahora, para esa escapada de una tarde o para cuando podáis iros un finde entero solos -maravilla, lágrimas en los ojos-, son algunas cosas que ayudan a dar vidilla, a mantenernos en forma.
Pero además necesitamos un ratito a la semana más largo en el que ser novios, no papá y mamá. Una cita, vamos. Dos horitas como mínimo. Ésta, además de ser un rato estupendo en sí mismo, nos despeja del día a día y nos da material para hablar de cosas guays entre semana.
Es verdad que en lo puramente logístico se nos pone la cosa un poco más difícil, pero es importante encontrar este momento, estos momentos. Abuelos, amigos, una persona de confianza... hay opciones. Y si no, cuando de verdad no haya más opción, hacer algo especial cuando los peques se duerman. La cuestión es que los dos vayáis de la mano buscando esos huecos, creándolos.
Cuando somos padres necesitamos echarle creatividad e imaginación a cascoporro. Por ejemplo, si las noches aún os dan reparo (dejarles una noche entera con alguien, digo), podéis dejar a los peques con los abuelos a media mañana y volver a media tarde (son unas buenas horas ricas las que sacáis de aquí).
Reíros juntos, ponéos pillines cuando nadie os vea, aunque sean tres segundos, y recordad que dos horas de sexo son estupendas, pero no siempre hay tiempo para eso, así que vivan los polvetes rápidos, que dan mucha vidilla.
¡Ánimo!
¿Cuál crees que es la edad adecuada para empezar a hablar de sexualidad con los hijos?
¿Cómo ves el tema en la juventud actual? ¿Son más conscientes a la hora de tomar precauciones por las ETS?
La pregunta en realidad, si me permites la corrección (es con fines didácticos y mucho primor), debería ser cuándo es el momento para afrontar la educación afectivo-sexual de nuestros hijos. Y la respuesta es: desde el minuto uno de su vida.
¿Por qué te he cambiado la pregunta? Porque afecto y sexualidad son desarrollos que se producen de la mano: los seres humanos somos seres sexuados desde que nacemos. Y ojo, que hablo de seres sexuados, de sexualidad... no de erótica, que eso sí que es terreno puramente del adulto.
Desde que son bebés ya les abrazamos, les besamos, les mostramos nuestro afecto y con ello les estamos enseñando qué conductas son aceptables y deseables en nuestra familia, en nuestra sociedad y nuestra cultura. Por tanto tiene sentido, es necesario, que seamos conscientes de lo que hacemos, porque esto ya es educación afectivo-sexual.
De la misma manera que hacemos esto debemos explicarles, desde pequeñitos, que su cuerpo es suyo, que nadie debe tocarles (solemos usar la zona que les tapa el bañador para delimitarles qué partes de su cuerpo son especialmente “privadas” e intocables).
También debemos acompañarles cuando les veamos, por ejemplo, tocarse (porque sí, se tocan, desde muy pequeños, y es normal) sin reírnos ni censurarles... Esto forma parte de su conducta de exploración para conocerse y conocer el mundo que les rodea. Y es sano. Ahora, al mismo tiempo podemos ir trabajando conceptos como la privacidad, la intimidad (hay cosas que es mejor hacer en casa, que no se hacen en la calle o en el súper)... Por su correcto desarrollo, su autoestima, su autoimagen, y para evitar, en la medida de lo posible, que sufran abusos.
Y siempre adecuar nuestro lenguaje a ellos, a su momento, que los padres conocemos perfectamente.
Lo importante, recalco, es recordar que lo erótico ya es adulto, de manera que es terreno no esperable y no deseable para los peques. Eso llegará cuando sean adolescentes y entonces nuestra labor de educación seguirá su curso, con ellos, a su ritmo.
Y claro, todo esto no se puede producir en una charla de un día, es un camino.
¡Muchas gracias por haber dejado tu pregunta!
Llevo más de 12 años en una relación estable y satisfactoria, salvo por el hecho de que hay determinadas fantasías sexuales que no he cumplido y con mi pareja actual parece que no voy a poder cumplir, como es el hacer un trío con otra mujer. Hace ya muchos años de la primera vez que se lo pedí y, cada cierto tiempo, se lo dejo caer, pero mi pareja no está de acuerdo.
¿Debo dejar de insistir y vivir con esa frustración el resto de mi vida? Me explico: ante lo corta y fútil… » ver todo el comentario
Nadie mejor que tú para saber si es algo con lo que puedes vivir o algo que vas a lamentar. Ahora bien, ten en cuenta que a menudo idealizamos lo que no tenemos y queremos, que le otorgamos beneficios y placeres
prometidosque no necesariamente serán realidad.Cuando hay algo que creemos que ha de ser satisfecho, y no lo es, nos sentimos frustrados, pero no siempre es porque eso fuera una necesidad, sino porque nos hemos convencido de que lo es, porque a base de pensar en ello hemos comprado la idea de necesidad. Y claro, no tener lo que “por derecho” o “por salud” deberíamos... escuece.
Con esto no estoy criminalizando las fantasías sexuales de nadie, faltaría más, ¡con lo sanas que son! Lo que pretendo es favorecer la reflexión, que siempre viene bien.
No existe la relación perfecta, en el sentido de que per se cubra todas nuestras necesidades y apetencias. Pedir eso es injusto a todas luces y seguro nos lleva a sentirnos defraudados. La relación perfecta es aquella en la que, juntos, capeamos el temporal, nos reímos de él y disfrutamos de los días soleados (que, cuando uno se lo curra, son bastantes).
Piensa en tu relación, ¿es solo esto lo que te “falta” o hay alguna cosita más que podría mejorarse o que necesites que se cambie? ¿Qué es lo que esperabas de esta relación? ¿Se ha cumplido? Quizá sea un buen momento para hacerle una puesta a punto... o para plantearse cambios. Suerte.
(Vista la última reflexión además, cabe un muy exiguo porcentaje de error en mi percepción del fenómeno, no obstante, por el cual ya me disculpo por adelantado).
Si se diese el caso de que esas dos mujeres no existiesen en la actualidad, entonces tus inquietudes seguirán sin respuesta pero al menos no se trata de un problema acuciante.
Y ya fuera de coñas, si a tu pareja no le va eso te arriesgas a cargarte la relación si al final accede por mera insistencia. Le puede crear una sensación de desconfianza similar a unos cuernos.
La clave está en lo que tu pareja sienta al respecto realmente y lo que tú valores eso, no hay más.
El tono de finísima ironía de algunas consultas, cuando no abiertamente bromistas la mayoría, me condujo a error. #57
Estaba usando el móvil con el pulgar.
Te lo intento compensar en otros comentarios.
Las opciones son:
- Presionar a tu pareja para que haga algo que está claro que no quiere hacer, generándole malestar.
- Serle infiel (si no hay la más mínima posibilidad de que se entere, ni aunque sea de casualidad, a ella no le haces daño. Luego está si a ti eso te va a pesar en la conciencia o no)
- No cumplir tu fantasía y tener que vivir con ello.
- Terminar está relación y quizás encontrar otra más acorde contigo en este aspecto.
Ya depende solo de ti y de tu sistema de valores y tus prioridades decidir lo que es aceptable y lo que no.
Si buscas un consejo, piénsatelo bien porque una cosa es la fantasía y otra cosa lo que la práctica es en realidad. Y te remito a #113.
Respecto a la inversión... si consideras una relación de pareja una inversión creo que tienes un problema mental muy pero que muy serio.
Lo dicho, si todo esto que has puesto es cierto te recomiendo y hasta te suplico que dejes a tu pareja y que busques ayuda, porque la necesitas
La inapetencia sexual prolongada (no apetecer, dar pereza), aunque luego cuando se haga no sea desagradable, ¿Puede estar provocada única y exclusivamente por factores del entorno negativos (ansiedad, preocupaciones, cansancio), o siempre tienen un porcentaje o factor de rechazo (quizá inconsciente) a la propia pareja?
Añado los datos de que no hay terceras personas, ni fantasías externas a la pareja, ni adicción al porno o sucedáneos del sexo. Es inapetencia en todos los niveles.
Cuando hablamos de bajo deseo sexual debemos diferenciar entre: si se trata de algo general o contextual, es decir, si no hay deseo en general, en la vida, o si solo te pasa con tu pareja. Y por otro lado determinar si es algo que sucede desde el inicio de tu vida sexual o desde un momento dado de tu historia. Hay matices si se trata de uno u otro caso (y sus combinaciones), pero así en general, por resumir, lo recomendable es empezar con un reconocimiento médico para que tengamos claro que no hay nada a nivel fisiológico que esté detrás de este bajo deseo.
Si se descarta esto tendremos claro que se trata de algo psicológico, de manera que se puede trabajar a este nivel. En los casos de bajo deseo sexual de origen no fisiológico suelen ser varios factores los que mantienen la situación: determinados desacuerdos en la pareja (no necesariamente mala relación, es más sutil, se puede estar satisfecho pero en el fondo desear determinados cambios, o añorar algunas cosas), una vida sexual no satisfactoria (no necesariamente mala, pero no suficientemente atractiva como para generar deseo de más), ideas y concepciones negativas acerca de la sexualidad (por ejemplo pensar que con una pareja hay cosas que no se pueden hacer, por respeto -esto es algo que escucho a menudo en estos casos-), etc.
A menudo veo chicos en este caso que no quieren trabajarlo porque no lo echan de menos, al menos no de entrada, pero que vienen a consulta por su pareja. Y digo de entrada porque en realidad cuando hablas con ellos sí que recuerdan que el sexo les gustaba...
Si es tu caso, si quieres que vuelva el deseo, te animo a que lo trabajes: se puede (el deseo no se muere... se va de parranda, pero puede volver), y el sexo sienta muy bien (en general y a la pareja en particular).
Muchas gracias por dejar tu pregunta. Espero haber sido de ayuda.
Yo creo que cada uno valora la importancia del sexo de una manera diferente. En mi caso, mi pareja y yo llevamos sin tener sexo desde que nació nuestro único hijo.
Y nos pasa igual que a ti, no hay terceras personas ni adicciones. Es simple inapetencia. Yo en mi caso lo veo normal, no se que opinará un experto
Y otra pregunta:
¿esto no es spam del bueno?
PD: el único spam bueno es el de los Monty Python www.youtube.com/watch?v=zLih-WQwBSc&t=3s
A ver si conseguimos por fin una psicología libre de estafadores!
Esa te la contesta con sumo gusto @laMonjaMellada. Que hoy le tocó patrullar por el hilo.
A) Que nos mande a paseo y dedique el dia a algo mas productivo que contestar a la tropa meneante, como sexar caracoles.
B) Que saque sus superpoderes de psicologa-sexologa y empiece a darnos contestaciones que acabemos traumatizados sin saber si somos personas o cafeteras.
Haberlo negao todo, hombre...
¿Qué hay de verdad en el refrán "los mejores polvos de soltero y las mejores pajas de casado?
Es para un amigo.
Llevo con mi mujer 20 años, nunca le he sido infiel y creo que ella tampoco a mí, ah, y follamos, a temporadas como leones y a temporadas no.
Supongo que será en función a las personas.
De nada y no cobro por ello.
Y si, oportunidades de serle infiel he tenido muchas, ella es la guapa a si que imagina las que habrá tenido.
Joder, si tiene un ex novio que me lo follaria hasta yo.
Deja que me responda la profesional psicóloga experta en relaciones de pareja, PARFAVAR.....
Ya perdonarás.
Tengo curiosidad a ver qué te responde pero no creo que mi respuesta vaya muy desencaminada.
Vuelvo a pedirte perdón pero preguntar por la fórmula de la fidelidad se ve ridiculo desde la perspectiva de veinte años en pareja, es imposible que nadie sea capaz de concentrar tantas variables.
De verdad que espero la respuesta con más impaciencia que tú.
Ay cari si no hago ese chiste reviento. No sufras que soy supermaricon. Tú cómo vas cielete? De cargao digo
Yo descargado, y tengo muy clara mi sexualidad, nunca me ha dado miedo planteármela. Me he planteado mi homosexualidad sin problemas y no me va.
Joder, si con un amigo salíamos a ligar a bares homosexuales.
¿Te has comido coño pelusilla?
Yo soy maricón con conocimiento de causa
Te aconsejo que no lo pruebes nunca con un tío, a ver si a estas alturas de la vida te vas a dar cuenta de algo que desbarajuste tu vida
Que por cierto..., dejarías muy contenta a la interfecta después de hacer la degustación y no continuar con el tema.
Y de los buenos
Quizás mi pregunta parezca algo fuera de tono, pero la opinión de una sexóloga puede que aporte algo interesante.
Vivimos unos años en los que los escándalos sexuales de la Iglesia ya no son un secreto sino que, al menos socialmente, son condenados sin dilación. Como sexóloga, ¿Crees que esos casos suceden por una… » ver todo el comentario
Lo de que "la hembra más fértil" sea un niño varón de 7 años ya debería hacerte sospechar que debe haber otras causas a parte de la fertilidad femenina.
Esperemos la respuesta de la sexóloga, pero de momento opino que tiene más que ver con qué son presas fáciles.
Nota: te voto positivo porque a mí también me interesa la respuesta a esa última pregunta qué haces.
Esta va por cuenta de la casa, que aún estoy forrao y estamos a fin de mes ya.
Sí, el 90% de usuarios de esta web es subnormal perdido. Y machista también.
De nada, un placer.
Si me lo permites, me gustaría también hacerte preguntas sobre otro tema (que es el que quería tocar… » ver todo el comentario
En cuanto a los adolescentes (hace veinte años es que yo misma era una adolescente, jejeje), en general los cambios más grandes en torno a la sexualidad giran en torno al modelo sexual que han adoptado o a la normalización y aceptación de conductas sexuales provenientes del porno.
El acceso cada vez más temprano a este tipo de productos, en edades en las que el nivel de desarrollo no permite contextuar ni entender realmente qué están viendo, les lleva a sitios complicados. Hoy en día, por ejemplo, nos encontramos con chicos de 18 años con bajo deseo sexual porque, según sus palabras, “ya han probado todo”. Hace falta una buena educación sexual, tanto en casa como en los centros educativos.
¡Muchas gracias por dejar tu pregunta!
Gracias de antemano
Espero haberte sido de ayuda
Gracias por asumir este reto.
¿Como abordas la competitividad que surge en la pareja cuando nacen o vienen los niños? ¿Es algo nuevo?
Muchos de nuestros padres simplemente pasaban de nosotros cuando éramos pequeños y entendían que nuestra educación era cosa de nuestras madres. Pero actualmente, los que deseamos participar activamente en la crianza, juego y educación de los niños nos encontramos con ciertos límites que, para mi, fueron sorprendentes en su momento. Con el paso del… » ver todo el comentario
La maternidad y la paternidad han cambiado, porque la sociedad ha cambiado, el mundo laboral ha cambiado... Todo ha cambiado. El ajuste de roles tanto a nivel social como personal no es tarea fácil en general, y en el caso de la paternidad y maternidad en particular porque supone un cambio hacia una zona nunca antes transitada.
Precisamente por lo complicado que es, los dos miembros de la pareja han de apoyarse y trazar, juntos, un plan, llegar a acuerdos en los que ambas partes queden satisfechas... como equipo. Esto es lo más importante: más que dos individualidades toca hacer equipo, es la mejor manera que de estemos bien tanto a nivel de pareja como personal y como padres. Esto pasa por tener una buena comunicación, por negociar, por, insisto, ser equipo.
Gracias por dejar tu reflexión y pregunta.
Luego os extrañará que las feministas, cuando leen guarradas de ese jaez, generalicen y se levanten en pie de guerra contra todo lo que lleve calzones. Y tengo que darles la razón a ellas para vuestro caso particular.
No hagas caso a las feministas, que parecen las monjas del siglo XXI, siempre escandalizándose con el sexo: el sexo ni es sucio ni es pecado. Es tan parte del ser humano como el comer. Disfrútalo, que te veo un pelín cortadito con el tema. Y no, lo que es "cachondeíto sano" no lo decides tú.
Y lo que es una colosal falta de respeto a cualquier persona que ni conoces, es fácil decidirlo; sea varón, hembra o mediopensionista.
A ver si ahora el soltar la primera grosería tabernaria que te viene a la cabeza, o ser un energúmeno maleducado sin modales en un foro entre desconocidos va a ser ir de guay por la vida...
A ver, que solo te lo he dicho por joder...
Están monas igual con o sin gafapastas.
¿Te has encontrado problemas de pareja derivados de un uso excesivo de la pornografía por parte de algún miembro (pérdida de la atracción, disfunción eréctil, etc.)?
¿Cómo crees que influye la pornografía actual (accesible desde cualquier parte con acceso a Internet) en las expectativas sexuales de los jóvenes adultos y al desarrollo sexual de las nuevas generaciones?
Un saludo.
En mi experiencia en consulta nos encontramos con casos en los que su consumo sin control ha llevado a gastar grandes cantidades de dinero (lo cual no es un problema per se del porno, todo sea dicho), a causar problemas sexuales (personas que solo logran excitarse vía porno, por ejemplo), o, y ya hilo con el tema de los jóvenes, porque muchos lo han tomado como una escuela de educación sexual (lo que les puede llevar, por ejemplo, a considerar que han de tener una erección eterna y durar horas, llueva o truene, y eso puede derivar en problemas de erección o de eyaculación). Sin embargo no se trata de demonizar la pornografía, porque hay porno de calidad y hay quien lo disfruta sin más problema entendiendo que es una industria, un producto audiovisual, de la misma manera que disfruta viendo pasarlas canutas en navidad a John McClane. Es algo complejo que demanda una buena educación sexual, para empezar.
¡Gracias por dejarme tu pregunta!
Si no fuera así, esa es una parafilia sexual bastante común; busca por voyeurismo, o más concretamente por "cuckolding", que vienen a ser los cuennnos consentidos en un ménage à trois /menas-a-truá/, donde el marido puede participar o, más bien, limitarse a observar a su pareja teniendo sexo con terceros (o terceras).
En todo caso, no es ningún trastorno psíquico ni enfermedad rara en absoluto encontrar excitación sexual en eso. Otra cosa es que socialmente no se vea con los mejores ojos; pero eso pasa con la mayoría de parafilias.
Mientras a tu pareja le vaya también ese rollo, lo que opinen los demás... es como oír llover.
Agradezco tu respuesta y, en mucho, de verdad, tranquiliza algo mi "moral".
Ese tipo de poligamia ya no mola tanto y ni siquiera hay una tradición demasiado extendida de mujeres emparejadas con varios hombres.
En un marco jurídico equilibrado, ambas… » ver todo el comentario
Aquí no es ilegal que una persona mantenga relaciones con quien o quienes le salga de las narices, pero para el estado es mucho más sencillo regular una relación monógama que una relación polígama (cuando ya de base puede haber miles de planteamientos diferentes en las distintas relaciones).
Por ejemplo ¿Quién tiene derecho a pensión de viudedad en estos casos -cuadrar cajas cuando aumentan los beneficiarios seguro que hace elevar los criterios-? ¿Qué sucede con los hijos nacidos dentro de estas relaciones (si son relaciones paralelas pero separadas, no hay mucho lío, pero si hay un núcleo familiar común, sí)? ¿Qué pasa cuando una relación se rompe? Etc
¡Gracias por dejar tu pregunta!
Lo primero gracias por participar en el foro, no te desanimes por las barbaridades y chorradas que ya estaras leyendo, ignorales.
Hay unas cuantas preguntas serias que creo merecen una contestacion y seriamos muchos los interesados aparte del autor.
No es cuestión de creer o no creer, es cuestión de decidir, de optar por una opción de relación u otra, por unas reglas u otras. Como terapeuta te diré que he visto de todo, desde parejas que llevan toda la vida juntos y jamás han tenido una aventura, y parejas que han sido infieles una y mil veces. También hay parejas abiertas que tienen relaciones (sexuales y emocionales) con otros como parte de su acuerdo de relación (solo que en este caso no consideran infidelidad de la misma manera, porque tienen sus reglas, su acuerdo particular).
Hay infidelidades que se producen en el marco de una relación que no va bien, pero también se dan, en contra de lo que muchos creen, en relaciones que funcionan. Lo típico de "Es que claro, uno va a buscar fuera porque no estábamos bien" o "si hay infidelidad es porque algo falla", no necesariamente se da en todas las ocasiones. Es decir, la infidelidad no es el resultado de una mala relación, al menos no necesariamente (para muchos es más bien la excusa a la que muchos se aferran para justificar sus acciones y externalizar un poco la responsabilidad y con ella la culpa).
He visto parejas que aseguran estar enamoradas, que son felices, que quieren seguir juntas... pero uno de los dos ha sido infiel. Los motivos, como decía, pueden ser muchos, además de una mala relación de pareja: puede que estemos buscando algo nuevo porque eso que pensábamos que queríamos no es lo que queremos, pero también puede que a quien estemos buscando sea a nosotros mismos.
También tenemos que tener en cuenta que las relaciones en el día a día están cargadas de responsabilidades, de “tienes que”, del bucle de obligaciones... y una aventura está libre de todo eso, por lo que resulta quizá apetecible. Por otro lado, también tenemos que tener en cuenta que en una aventura somos más osados, jugamos más, experimentamos, salimos un poco de la zona de confort... y eso gusta.
La conclusión es que es un tema complejo (mucho) pero que, por resumir brutalmente, como te decía, hay parejas que sí, llevan 20 años juntos sin haber sido infieles porque así lo han decidido, porque trabajan en su relación, porque han logrado no olvidar esa parte lúdica, porque además de las tareas cotidianas y los marrones del día a día siguen siendo aventureros, pero no con otros, sino entre ellos.
Creo que las infidelidades están muy criminalizadas, y al final es cuestión de hablarlo en pareja.
No he sido infiel en mi pareja. Pero me parece asombroso la gente que está tantísimos años sin probar una cosa nueva. Increíble.
Efectivamente según los datos ofrecidos tanto a nivel internacional por la OMS como los obtenidos a nivel nacional por el Gobierno, nos encontramos ante un repunte significativo de las enfermedades de transmisión sexual.
En el informe presentado por el Ministerio de Sanidad de hecho se puede observar que entre el 95 y el 2001 hubo un descenso de contagios por ejemplo de gonorrea, pero que desde esa fecha la tasa va en aumento.
Puedes ver el informe en cuestión aquí: www.mscbs.gob.es/ciudadanos/enfLesiones/enfTransmisibles/sida/vigilanc
Sin embargo también hay datos que indican que un porcentaje alto de adolescentes españolas usan el preservativo, por encima de la tasa obtenida en otros países. Pero claro, sexo no tienen solo los adolescentes... hay mucho adulto que se resiste a usar un condón. Puedes ver la noticia aquí: www.rtve.es/noticias/20180919/40-chicas-30-chicos-europeos-no-usan-pre
¡Gracias por dejar tu pregunta!
Conozco 2 hombres con la vasectomía hecha que han contagiado a sus parejas de una ETS.
Los 2 por infidelidades sin condón
La erótica del poder existe, en la misma medida que otras vías, de la misma manera que a muchos les pone indomable un cantante determinado que, de ser, por ejemplo, su compañero de trabajo, no mirarían más allá de la pura simpatía. Hay a quien le ponen cosas, a quien le atraen cosas... que quizá a otros no.
La admiración es ingrediente deseable (y necesario, en realidad) para que una relación funcione. Necesitamos admirar al otro: esto aporta, entre otras cosas, atractivo. Nos sentimos “más” si nuestra pareja “es estupenda”, sea en el área que sea (aquí es donde entran los valores y deseos de cada uno: a ti puede parecerte maravilloso que tu pareja sepa dibujar o tocar un instrumento musical (el "otro" imagino que también) y a Juanito, tu vecino, lo que le indoma es que sepa hacer macramé o que sea gracioso en plan "Lloro contigo, cari".
¡Gracias por dejar tu pregunta!
La ducha es tu amiga, eso sí, siempre con cuidado y poniendo pegatinas en el suelo para no acabar perdiendo la erección y los dientes (prevención de riesgos laborales-sexuales, es importante), el aire acondicionado nivel "el Ártico en tu casa", hacerlo con ropa (de algodón, que transpire bien, que si no luego canta el alerón) son algunas opciones bonicas. También puedes replantearte la cosa y, como decía Woody Allen, abrazar aquello de que “El sexo solo es sucio cuando se hace bien”.
Suerte y ánimo, ya queda menos para el otoño.
Las fantasías son una cosa maravillosa, sanísima, ¡y encima gratis! Hay fantasías realizables y otras que pertenecen (y así están bien) al puro terreno mental. Es decir, hay quien se excita a lo loco con, por ejemplo, la idea de hacerlo en un probador, pero jamás querría hacerlo en la vida real, porque le pesarían más los nervios que la excitación y oye, pues estupendo. Y hay quien sí, tras fantasear con ello, desea llevarlo a cabo. Y estupendo también.
Disfruta, en general, de tus fantasías, son gasolina para el deseo, y de la buena. Y por si te daba curiosidad, esta que me cuentas, en concreto, es habitual.
Es imposible, y poco recomendable, de hecho, darte un consejo que te sirva y que tenga sentido ante algo tan complejo y en un medio como este. Lo que sí puedo decirte es que si te hace sentir mal, si te quita tiempo y añade preocupaciones, si no tienes claro cómo manejarlo y te está llevando a cuestionarte cosas sobre ti mismo, lo mejor que puedes hacer es acudir a un profesional, un psicólogo, que te ayude a ordenar, a dar con lo que necesitas. Ánimo, merece la pena trabajarlo para estar estupendo total.
Gracias por confiar en mí y por contar tu caso.
Para algunas personas estas apps son un mercado de la carne y como tal habitan en él: es como si fuera comida rápida. Para otros es una vía para conocer gente y contar con cierta información previa que allana el camino, información que no tendrían con alguien a quien se conoce, por ejemplo, en un bar. Aproximaciones hay de todos los tipos, tantos como personas. Pero es cierto que ya he tenido varias personas en consulta (no por este motivo) que me transmiten "lo crudo" del mercado y de la conducta de muchos al respecto.
Hay estudios, sí. Por ejemplo este www.researchgate.net/publication/265692811_Is_Online_Better_Than_Offli indica que es más probable que una pareja se rompa si se han conocido online (la autora teoriza que la opción de “pasar a otro candidato” hace que siempre tengamos la sensación de que puede haber alguien más, alguien mejor, por lo que no establezcamos compromisos de calidad).
Espero haber respondido a tu cuestión. ¡Gracias por participar!
No hay una receta infalible... Partamos de la base de que no hay dos relaciones iguales, y que no podemos buscar un molde para todas... Ahora bien, hay algunos pilares, como tú dices, que sea como sea la relación, ayudan a que ésta funcione: admiración (admirar al otro, por lo que hace, por lo que dice, por lo que sea), tener una buena comunicación (esto no significa decir todo lo que se nos pasa por la cabeza -eso es sincericidio-, sino que ésta sea efectiva), establecer un marco de confianza total -sean cuales sean nuestras reglas-, dedicarnos tiempo de pareja... y tiempo por separado (el fuego si lo tapas se extingue, si le das aire... crece), respeto (fundamental) y, ya puestos a pedir, humor, que siempre hace las cosas mejores y más fáciles.
¡Suerte con tu futuro sentimental!
Pero no estaba muerto, estaba de parranda: si se trabaja, si buscamos esos momentos que tanto nos gustaban (porque aunque a día de hoy no tengamos ganas, en un rincón de nuestro cerebro hay un recuerdo porno-festivo de diversión), volverá. Y merece la pena.
Si el contexto es complicado, si además ella sí tiene ganas y tú no, id poco a poco: buscad momentos de intimidad, que no necesariamente sean sexuales (un ratito hoy, otro cuando el peque se duerma la siesta el finde...), podéis daros masajes, acariciaros... Aprovechad para redescubrir vuestro cuerpo y rediseñar vuestra vida sexual, pero empezando por eliminar la presión, que ayuda poco.
Pero siempre, si esto os causa malestar, o si te lo causa a ti porque has perdido fuentes de placer (me ha parecido leer que vas un poco “fluyendo” sin más), te recomiendo que acudas a un profesional, merece la pena trabajar en ello y disfrutar, a lo grande, de la vida. Suerte y ánimo.
¡Gracias por participar!
[...] nombres reales
[...]
#200 #138. Se menciona el pecado; pero no al pecador.
¡Gracias por participar!
Justo este es el planteamiento que muchos traen cuando acuden a consulta. Tendemos a pensar que los problemas o las dificultades vienen de una de las partes (o de las dos, pero que tiene un foco individual). Y si bien es cierto la realidad es que (ojo, hablo de generalidades) hay que trabajar con la relación, porque la pareja es más que la suma de los individuos, es como si fuera un ente con vida propia. La dinámica relacional es la que está muchas veces detrás del malestar, más allá de aspectos individuales.
Así que en general de diría que sí, hay muchas veces en las que se trabajan aspectos individuales, y que por supuesto siempre se ajusta la intervención a quien tenemos en consulta, pero que es necesario trabajar la relación, porque es precisamente la interacción entre ambos, la dinámica, como decía, la que ahora no es funcional.
Espero haber dado respuesta a tu pregunta. ¡Gracias por participar!
Qué bien que quieras formarte (esto en nuestra profesión, como en casi todas, también es verdad, es fundamental). En sexología puedes encontrar, como dices, una formación en clínica, que evidentemente responde a problemas concretos, pero también una parte digamos "recreativa", otra sociológica, antropológica... ¡Hay mucho de donde tirar!
¡A por ello!