tanaka

@Ferran me ha recordado al de

- Papá, ¿qué es el laicismo?
- ¿Te acuerdas que el otro día, en casa de los tios, comimos paella?
- Si
- Pues laicismo tu madre y yo.

- Papá, ¿Qué es viscoso?
- ¿Te acuerda de que aier estuve batiendo huevo hasta que quedaron líquidos?
- Sí.
- ¿Y que le mezclé harina y estaba má denso?
- Sí.
- ¿Y que le puse cacao y estaba má denso todavía?
- Sí.
- Pues era para hacer un viscoso.
- ¡Mamaaaaaaa!
- De socolate.

#chistaco

@thorin Si es una empresa grande y le tira la fanfarria, el CV en inglés les puede parecer más atractivo y rimbombante, además de demostrar tu nivel de inglés.  

10 Verdades

1. No puedes verte las orejas sin un espejo.

2. No sabes cuántos pelos tienes.

3. No puedes respirar por la nariz con la lengua fuera.

4. Acabas de intentar el n.º 3.

6. Cuando has intentado el n.º 3, te has dado cuenta de que sí es posible, pero quería que parecieses un perro.

7. Te estás riendo ahora mismo porque me he quedado contigo.

8. Te has saltado el n.º 5 sin darte cuenta.

9. Acabas de mirar para comprobarlo.

10. Que pases buena noche y no pierdas nunca la sonrisa que llevas.

#vistoelsewhere

@Toño @yoma Aunque a veces el correctivismo mola:

En el juzgado

Pregunta el fiscal:

- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en todos los muertos del denunciante, en toda su familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, en Dios, en la Virgen y en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"

En esto que estás navegando aleatoriamente por Internet, te encuentras una imagen y sabes qué hacer exactamente con ella.

Hola @blackheart  

Epic Zasca.
#VistoEn imgur.com/gallery/jShe7
 

-Mamá, ¿hay gelatina?
-No, hija, hay i latina.

– Vengo a apuntarme a los X-Men.
– ¿Cuál es su súper-poder?
– Sacar las toallitas húmedas de una en una.
– ¡El elegido!

@nananicotina @ChiquiVigo
- Mortal, soy un genio y estoy aquí para concederte un deseo, pero antes has de contestarme ¿Cuál es para ti la mujer más bella que ha habido nunca?
- Odri Jepbur
- Pues te concedo un polv...
- ¡ESCARLET LLOJANSOOON!

Sólo tenemos Cruzcampo  

- Puri, pensemos en un nombre para nuestra hija.
- ¿Te gusta Laura?
- Está buena, sí, pero centrémonos en el nombre de nuestra hija.

-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca "el gato de la Sarandon".
-"Sarandon's cat".
- CUCHÍBIRI, CUCHÍBIRI
-Usted es tonto.

#vistoelsewhere

— Una mesa para 26
— Caballero, pero si sólo son 13.
— Da igual, nos vamos a poner todos del mismo lado.
^{twitter.com/Medievalico/status/686538257455267840}  

— ¿No eras alérgico a los frutos secos?
— Sí.
— Pues la tía con la que te enrollaste ayer borracho tenía nuez.
— Así decía yo que me ardía el culo.

- Amor, ¿este vestido hace que me vea gorda?
- Amor, ¿esta corbata hace que me vea calvo?
- Pero si estás calvo.
- ¡EXACTO!

- Buenos días, queríamos mesa para 26.
- Pero si son solo 13!!
- Ya, pero nos vamos a sentar todos en el mismo lado.  

Pablo está pidiendo que no olvidemos tantas cosas que ya no me acuerdo ni de la mitad.

@miguidotcom Recordemos un chiste que puse hace un par de años:

Van un padre y un hijo por la calle y se encuentran a un extranjero, que se les acerca.
-Excuse me... Do you speak English?
-¿Mande?
-Ehm... -insiste el extranjero.- Parlez-vous français?
-¿¡Lo cuálo!?
-Errr... -duda el chico.- Sprechen Sie Deutsch?
-¿Lo qué?- preguntan con cara de asombro. El extranjero se da por vencido, sonríe y levantando la mano se aleja de ellos. El hijo le dice al padre:
-Papá, qué bonito tiene que ser saber idiomas...
-Total, para lo que le han servido a este...

@rusadir Y luego están los bares que teniendo dos baños o no los señalan o la señalización es críptica

En la imagen adjunta... a qué baño entraría @Aiarakoa ?

@SAMIPO  

-Mamá y yo nos vamos a divorciar. No, no hay culpables. Son cosas de la vida, que es casi tan puta como tu madre.
-Jo, papá...
-Papá, dice.

#vistoen j.mp/1M58FXj

— ¿¡Y ésta quién es!?
— Es sólo una amiga.
— ¿Y qué hace desnuda?
— Pues íbamos a follar, pero ya nada...

@Missingblond Ni los bares ni los pubs tienen humo.
Hay una burbuja festivalera, demasiados festivales de música con el mismo cartel se llenan de gente desde mayo a octubre, sin que al público le importe mucho la música.
Las infraestructuras son mucho mejor, pero el billete de tren que compraba hace 5 años vale un 50% más.
Hay un mercadona en cada esquina en Valencia, y uno en cada barrio en el resto de España.
Hay muchas aceleradoras de start-ups llenas de gente currando sin ver mucho dinero.
El Prica de Albacete ahora se llama Carrefour, aunque le seguimos llamando Prica.

@Missingblond Ahora hay una clínica dental cada 100 metros.

Y en esencia creo que eso es todo.